旅。一つになるために。

いつも痛みがあったことを覚えています、 しかし、やがて私はそれに気付かなくなりました。私はそれを聞くのをやめました、 または聞いています。

ある朝、 目を覚ますと足が感じられません。私はそれらを動かそうとします。前日に誰かが棒で殴ったような気がします。慎重に引き寄せて無理矢理曲げます。 耐久性のしきい値を私が耐えられるよりもはるかに押し上げます。

あの壊れた親指の痛みを覚えています、 低体温症の金属味、 そして、川の凍った皮膚が毎日私の下を壊し、その冷たい流れが私の鎧のすべての隙間から浸透したときの、硬くなった服の不快感、 私の暖かい体へのアクセスを譲ります。それは冬が来る前でさえありました。カビのぬるぬるしたタッチを覚えています、 服にガンのように広がって、 寝袋、 数週間の大雨の後、バックパックを背負っています。

33歳の誕生日の日も覚えています。 太陽と痛みを伴う吐き気で目覚めた。食中毒。疑いで狩り、 理性と不安の間で引き裂かれ、 常識と止められない継続の必要性、 降伏しないために。数日の間、 ついに自分の状況の重大さに気づいたとき、 私は自分の物を詰めて、置かれたままでいることに反対することを検討しました。衰弱し、持続的な嘔吐にもかかわらず、 私は行くことにしました。ゼロ以下の28でした。

私はただの死者でした。そりのハーネスがお腹に食い込んでいるのを感じました。痛み。脱いでみた、 私の痛む体を解放するために。できませんでした。曲がった足で、 まるで歩くことを学んだかのように、ゆっくりとスキーを動かしました。慣性によって打たれた筋肉、 正午よりずっと前に彼らの中で火が燃えている。足は感電死し、クラブで殴打されたかのように麻痺した。各ステップの苦痛は、私が可能だと思ったものの境界を変えることを意味しました、 胃を刺した後、尊厳が失われ、ついに倒れるまで。血流がなくて足が硬くなった、 ゴミ箱に投げ込まれた人形の足のように足首をひねり、 そして、リリースのわずかな可能性なしに彼らのスキーに溶接されたままでした。私は何度も何度も落ちました、 手首をポールに固定し、 私の頭の上の彼らの長さによって持ち上げられました。私はそうぶら下がっていました、 十字架につけられた。私は自分自身を解放することも、立ち上がることさえできませんでした。四方を縛られて、 私はそのように眠りに落ちました、 痛みと倦怠感に悩まされています。

鮮やかな手に感じがなくなった。私を目覚めさせたのは、震えの震えでした。 しびれ、 絶望的な体。額にできた氷のように冷たい汗は、眉に届く前から凍っていました。眠りについたなんて信じられませんでした。ついに目を開けたとき、 私が最初に見たのは、雪の上の黄色い嘔吐物でした。

私は病気のその最初の日のすべてのために歩き、落ち続けました、 私の生存の確率については不確かです。そしてそれは6日間のうちの最初のものでした 中毒、 そして、私が向かった集落からまだ100km以上離れています。涙でいっぱいの目、 私は横になってどこか暖かい場所で眠りにつくことを夢見ていました、 誰かの膝の上で、 優しい腕に抱かれ、 汗をかき、頬を優しく撫でた。私は、前進しようとしているすべての予備力を使い果たして、テントを張るために何も残さないようにすることはできないことを知っていました。

結局のところ、 私は一日もテントにとどまりませんでした。うつ病が始まりました。私は続けなければならないことに気づいていました。毎日1kmしか飲み込まなくても 私の心を失わないで十分でしょう。ある日、私は自分に言い聞かせました。 痛みは遠い記憶になるでしょう、 語られた、または書かれた物語。

風が顔をむち打ったのを覚えています、 まつげを凍らせて そして私がそれを謙虚に受け入れた方法。

冬が来た、 極夜をもたらします。私の顔の皮膚は老化し、風がすべての湿気を吸い上げました。夏の終わりを恐れていたのを覚えています、 準備ができているかどうかわからない。流水は手に負えない贅沢になりました。乾燥した不妊手術の雪だけが飲み残されました—呪い、 人生の味の溶けた幻想。最近水が上がった氷に覆われた湖の割れ目を探しました、 雪に覆われた草を必死に探している動物のように。時々私は川の流れの真ん中で開いた端に這いました、 私のボトルに入った1リットルの水のために私の存在を明け渡す準備ができています。

夜は昼になり、 そして日、 夜。私の感覚は鋭くなりました、 触覚と嗅覚を除いて。代わりに目と耳はダブルシフトで動作しました。私はラップランドの中心部にある森の夜行性の精神になりました、 月明かりに導かれる。野生動物と私自身の想像力のトリックは私を怖がらせませんでした–彼らの恐れのエンジンになったのは私でした。

私は幽霊でした、 極北の村の雪に覆われた屋根の下で眠っている人間の目には気づかれませんでした。私の存在は時々犬の吠えによって裏切られました、 しかし、動物はもっと見る、 結局。彼らは目に見えないものさえ見ます。

冬は薄れ、 春の到来を嬉しく思いました！私はまだ途中でした。出発から1年が経ちました。春だけが私がいた場所を忘れました。私はそれを待ちました、 しかし、私は遠すぎました–南の暖かい土地よりも北極に近かったのです。私は甘美な色のパレットを待ちました、 その花の劈開の香水のために。とても遅く来ました、 6月末に もう必要なくなったとき。冬の休眠の沈黙が私の中に残った。

私の人生は今ここにありました。私が知っていて愛していたすべての人々は、過去に凍った潜在的な記憶になりました、 私の帰りを待っています。私はそれらを見ませんでした。私は自分自身と新しい人の誕生を見ました。自分が動物になったような気がしました。日数を数えるのをやめました。彼らは私には無名でした。別の夏はトレイルで過ごしました。私は自分の進歩と私がすでに移動した距離を見るために振り返るのをやめました。それは歴史と時間の変わり目に消えました、 スカンジナビア半島のカーブを超えて。白夜は明かりを消すのを忘れていました。何百キロにも及ぶフィンランドの森で、私は夜に旅をし、一日中眠りました。時々私は一週間私の周りの世界を聞いていませんでした。コケやトウヒの密生からは、呼吸のラッシュと心臓の鼓動だけが響き渡ります。私の考えでさえ、 声を出して、 沈黙を不安定にすることに失敗しました。空気中の他の動物の匂いを認識することを学びました。

サレクの氷の地獄を通り抜けたのを覚えています。 私が再び何週間も一人にされたとき、 Sulitjelmaの町の喧騒の後。 5日間の吹雪で、おもちゃのように私を振り回しました。 私をまっすぐ岩に押し込んだ。戻ることすら考えていませんでした。二日目に、 凍った湖からの30cmの雪は一晩で消えました。落下している、 何度も、 頭を氷にぶつけた。 8日後、私は2つの間の谷の川の洪水に到達しました。 000ers。危険な永久凍土が私を待っていました、 そして私は盲目的にライオンの口までまっすぐ歩いた。

私が凍った水に落ちることなく一日は過ぎませんでした、 時々膝や腰の深さ、 そして私は次の週の間濡れたままでした、 時々、川の凍った抱擁から抜け出せないことがあります。幅10mを超える氷床の破裂は、私の足元の地面を盗み続けました。私の服は一瞬で凍りました。木が見えない、 それは火がないことを意味しました、 熱がない、 乾燥はありません。前方に歩くだけで、私は凍りつくのを防ぐことができました。私のスキーは反対側にありました。こんなに忘れられて見捨てられたと感じたことはありませんでした。安らぎと素朴な生活の記憶は星のように遠くになりました。

しかし、このすべての苦しみの中で、私は自由を見つけました。冒険家の心を理解しようとすることは、別の言語で物語を聞くようなものです。あなた自身が投獄されているとき、あなたは他人の言葉に自由を見ることができません。文明の壁に囲まれている間は、その解放感を感じることはできません。 現代生活の課せられたルーチンの中に閉じ込められて、 恐怖の中で生きる、 あなたがとても無意味だと思う人生を変えるようにあなたに懇願するその声に注意を払わないでください。私自身の自由は手の届くところにありました、 意識的な孤独へのもう一つのステップ。

時間とともに、 心の中に閉じ込めて、 私はその最も魅力的な予測を見ました。沈黙が続く千の考えの狂った世界。私は自分自身と話しませんでした。私はほとんど話しませんでした。時々私は先に手を伸ばしました、 フィニッシュラインに到着するのはどういうことか想像してみてください。誰かがそこで私を待っているでしょうか？すると、塩辛いプールに目が溺れ、遠くの道が見えたので、時間を意識した人の震えるため息でしか乾かすことができませんでした。 まだではありません…」

彼らが私に私が感じたこととその年だけで私が欠けていたものを尋ねると、 今感じていることを考えて、 そして、私がその人生について見逃していることはとても真実です。私の心が欲望と冒険のリズムに合わせて鼓動していたとき、 私に強制された他の誰かのビジョンにではありません。感じて呼吸するための計り知れない空間が必要でした、 そして、新しい日が来るたびに、私はそれにもっと飢えていました。

自分の心のアーカイブにこれ以上何も詰め込めなくなったとき、 私は最も単純な写真を撮り始めました、 最も目立たないものや状況。こんなに強烈で価値のある人生を送ったことはかつてありませんでした。これらの最も困難な瞬間は、表面上は取るに足らない記憶に埋もれています。滝の下での入浴、 または、鼻に綿毛で包まれた凍った湖に横たわっている間、オーロラが空で踊るのを見て、 または何ヶ月にもわたる重い雲の後の最初の太陽の光、 または8月のベリーのジューシーさ、 ビタミン欠乏症のためにそれらにうろついている、 またはスモークトナカイの心臓の味、 または素手で釣った魚の その卵とバターで揚げた、 またはヨーロッパオオライチョウの赤身の肉、 または別の放浪者から贈られたアボカドで調理されたマス。

自然は私のためであり、私はその子供でした。私は自分自身を隔離することによってそれを知っていました、 彼女の疑う余地のない強さから隠れて、 私はいつも彼女の限界にいるだろう、 彼女に侮辱され、恵まれた。私は叱責され、訂正されます、 それで私は彼女と話すことを学ぶまで謙虚に耳を傾けました。私は彼女の反省になりました。自然が凍ったとき、 私は彼女と一緒に凍りついた。彼女が冬の長い眠りから目覚めたとき、 春の到来を喜ぶために、 私はまた、人生が私に急いで戻ってくるのを感じました。私は時間を止めることも飼いならすこともできませんでした、 私はその抱擁にあったので。その最初の夏が終わる前に、 時間が私のそばを歩いているように感じました。私たちは調和して存在しました。時間、 自然と私。

私はその旅の毎日を生きる動物以上のものでした。私は雨と霜と固まった石でした。乱れた湖の波と砕ける氷の破片。突風、 その表面で狂ったように踊っています。鋭いエッジの峡谷と底なしの深淵、 自分の意識の叫びが響き渡る。山頂から流れ落ちる霧の涼しい覆いと、ヨートゥンヘイムの古くてひびの入った氷河の巨大な山塊。私は秋と虹でした。葉に凍った露の澄んだ一滴と川の急流、 それが止まるまで、それは何も止まらないでしょう。時間のように、 私は止められませんでした。私は水を流していた、 先に進む道を切り開く、 私は自然であり、その多くの顔のそれぞれでした。私は時計であり、時間でした。私には何もありませんでした。私は人生でした。

Sidetracked Volume11で最初に公開されました